Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Как всегда ведь.
Никому.
Ни о чем.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:41 

Это меня выводит.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Уберите рекламу. Уберите рекламу, я вас прошу. Иначе я когда-нибудь все-таки выдерну эту чертову мышь вместе с проводом и запульну ей в монитор! Уберите рекламу =.= ПРОШУ.

@настроение: Да куда уж...

07:52 

*-*

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.


Боже-Боже *__*

Начала смотреть сериал, ага.
И не знала, что там миллион сезонов =.=

@темы: Мило, Фильмы

13:25 

*-*

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Прям-таки и погружаюсь в студенческую жизнь.))
Тьфу-тьфу-тьфу, но мои однокурсники такие классные! *-*

@темы: Моя жизнь

06:31 

Оладь!

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Так и знала... завела дневник на беоне, и всёёёёёё... затянуло : D
Так. Еду учиться. Вчера у меня была первая в моей жизни пара в институте. Сегодня тест и снова 2 пары.)) Надеюсь, что тест будет не очень сложным... хотя. Я в английском полный 0! Так что...

@настроение: Позитивное

@темы: Моя жизнь

17:59 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Удалила последние записи, чтобы, читая дневник, не думалось о плохом.) Это не лень. Это обстоятельства.
Позавчера посмотрела фильм "Тор". Это... шедеврально! Как же он мне понравился! Смотря его, не могла даже сидеть в интернете... как мне было интересно. Давно я не смотрела таких хороших фильмов.

Мир перестает крутиться вокруг меня.
И это классно!

____________________________________________


Думаю всё завести дневник на беоне. Только не знаю, зачем. Но там больше возможностей, чем здесь. Там проще найти друзей.) Хотя... хороших друзей мне хватает и на я.ру. Не знаю. Посмотрим.

@настроение: Хорошее

@темы: Моя жизнь

14:49 

Одни переживания...

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Завтра очень ответственный день. Господи, дай мне сил его пережить...
Сходила сегодня в магазин и купила с сестрой зонты. Черный, который выбрала я, и серый, который выбрала сестра. Теперь ей больше понравился мой, и она говорит, что будем меняться. Ну... ладно. Меня, конечно, это и напрягает, но ругаться с сестрой не хочу. Пусть будет так, как хочет она.)
У бабушки опять началось... ну нельзя ей тяжести носить! А она, как пойдет в магазин, так весь магазин несет в дом. Ну лежала ведь из-за этого в больнице! Как она не понимает, что, не думая о своем здоровье, она не думает о внучках. Мы же не переживем с сестрой, если с бабушкой что-то случится. А она этого не понимает.
Который день я волнуюсь за нашего кота. Дедушка звонил из деревни и сказал, что Филя хромает... что он вообще перестал опираться на заднюю лапку. Может, он ее сломал...(
Пожалуйста, кто-нибудь... отвезите моего кота к ветеринару.

@музыка: Break

@темы: Моя жизнь

17:56 

Коматоз.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
А как ты понимаешь это слово?
Человек, не испытавший на себе коматоз, не сможет сказать ничего толкового. Кто-то сказал, что «коматоз – это отсутствие каких-либо ощущений». То есть, человек, охваченный коматозом, не чувствует абсолютно ничего. То есть, органы чувств «отключаются». Так вы представляете себе коматоз?
Да, пожалуй, это близкое определение. Но посмотрим, что дальше. «Коматоз… это тогда, когда ты не чувствуешь чужих прикосновений, когда твоя кожа перестает быть кожей. Ты ходишь в туалет по будильнику, потому что ты не чувствуешь, хочется тебе справить нужду или нет». Эти слова мне показались более точными. Более близкими к правде.
Почему я пишу об этом? Потому что я лично на себе узнала, что такое коматоз. Это было где-то два-три года назад. Коматоз, сразу говорю, вызывает… м… привыкание. Многие люди, испытавшие его на себе, переставали представлять свою жизнь без него. Отсутствие всяких ощущений – это «сверхощущение». И я с этим согласна.
Но все эти слова о коматозе какие-то мутные. Даже странные. А проблема вот в чем: коматоз – это далеко не отсутствие ощущений. Так кажется лишь на первый взгляд, тем более тем, кто никогда не ощущал его в себе.
Приведу пример.
Вспомню тот первый момент, когда я поняла, что я больна. Да, пусть больна, хотя за болезнь коматоз в медицине не принимают. По крайней мере, раньше не принимали, не знаю, как сейчас.
Точно не вспомню, что меня огорчило два года назад, но мне было очень тяжело. Я сидела одна в комнате. Хотелось плакать. Да что уж плакать… в окно выкинуться хотелось. Но я и тогда понимала свою несчастную роль в жизни: я нужна своим близким. И такую потерю, как мою жизнь, они бы просто не пережили. Мне было тяжело. Я сидела и, чтоб не расплакаться, сжимала в руке маленький, уже совершенно тупой карандаш. Стержня в нем не было. Это был обычный кусок дерева. И вдруг в голову мне пришла мысль о том, что… моральную боль можно заглушить лишь физической. (Я тогда была еще очень глупым человеком, поэтому не нужно меня осуждать). Я, сильно надавив на карандаш, провела им по своей руке. И что меня удивило! На моей коже осталась красная полоска, а я ничего не почувствовала. Точнее… именно на это я и хотела обратить внимание. Дело было не в том, что я ничего не чувствовала. Я чувствовала! И мне было реально больно! Просто вдруг я перестала отличать ощущения. Боль, желание, тепло, нежность… все эти слова потеряли свое значение. Я просто перестала понимать, больно мне или нет. Я царапала тупым карандашом одно и то же место на руке, пока не просочилась кровь… потом… потом я выцарапала на этом месте краткую форму своего имени. Зачем? Не знаю. Главное – мне не было больно. Шрамы, что естественно, сохранились до сих пор. Бабушка тогда еще подумала, что это сестра меня заставила сделать. Я говорила, конечно, что это не она, но… что должна была думать бабушка? Ее тоже можно понять.
Как я уже сказала, коматоз вызывает привыкание. Мне тоже казалось, что кроме него мне ничего в жизни не нужно. Но я смогла вычеркнуть его из своей жизни, потому что я поняла, что коматоз – это далеко не хорошо.
И вот этим летом коматоз застал меня снова. Случилось это на экзамене по физике. Я всегда нервничаю на таких контрольных тестах… Я хотела себя ущипнуть, чтобы взбодриться, чтобы от волнения не упасть в обморок, но, ущипнув, лишь поняла… снова. Вот я говорю, что тогда еще осознала: коматоз – это плохо! Но… стоило снова ощутить это, как я стала ногтями карябать ту же самую руку, но в другом месте. Я процарапала две линии, не понимая, что я делаю. И… как объяснить…
Коматоз – это наркотик. Без него жизнь кажется чужой, не своей.
Это действительно сверхощущение.


@темы: Музыка, Моя жизнь

15:29 

Почему я отказалась от благословения?

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Со мной явно что-то происходит. Вчера утром бабушка предложила свозить меня к батюшке на благословение... не просто сводить в нашу ближайшую церковь, а свозить в центральную церковь нашего города. Это же надо! Батюшка благословлял меня лишь один раз в моей жизни, но не у нас здесь, а в селе одном... в нашей области.
Я отказалась. Только представьте... нет, сначала я согласилась, а потом...
На моих губах до сих пор (с детства) сохранился вкус вина и той горько-сладкой ягоды...
Удаление от церкви не значит удаление от Бога. Это меня успокаивает. Но почему я отказалась от благословения? Не знаю.

@темы: Моя жизнь

18:39 

Ох...

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Наверное, таких дураков, как я, в мире больше не существует! Потому что...
В тот день, когда мы с сестрой отвозили справки в институт, врачиха меня спросила: "Со здоровьем все в порядке? Ограничений на нагрузки нет?" И я сказала: "Нет. Все хорошо. Ограничения раньше были, но потом все стало нормально". Да. У меня гипотония, ВСД и аритмия, а так все действительно нормально...) Вот что такое тяга к спорту. Только долго ли я продержусь с максимальной нагрузкой? Думаю, что нет. Хотя... надо просто постараться!
Говорят, с сердцем шутить нельзя. Но почему-то до меня эти слова дошли слишком поздно. Однако я не жалею. Посмотрим, что из этого выйдет!
____________________________________________

Мне очень не нравится, что ко мне стали "липнуть" некоторые люди. Первый, призрак из прошлого, не понимает, что любви у нас никогда не было и не будет. Что ему от меня нужно? Видимо, человека кто-то бросил и ему не к кому идти. Мне его жалко... но ему ведь не станет легче, если его будет целовать тот, кто к нему ничего не чувствует.
Второй же, недавний мой знакомый, не понимает, что в настоящее время мне никто не нужен. Да, мне, может, не хватает тепла и поддержки в личном плане, но я больше не хочу никаких отношений.
Неужели так сложно понять, что я хочу побыть одна? Напрямую сказать им об этом?.. Боюсь обидеть людей.

@темы: Моя жизнь

10:41 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
В понедельник снова ехать в институт... я устала!) Как же это надоедает. Зато приспосабливаю себя к маршрутке. Раньше мне от транспорта вообще плохо было. Сейчас нормально вроде, тьфу-тьфу-тьфу.
Сегодня бабушка возвращается домой. Меньше буду появляться в интернете, так как с телефоном моим творится не пойми что: то сети вообще нет, то просто интернет не подключается.

Вчера узнала, что Рёхей женился на Ханне. Ага. Смотреть теперь реборн вообще не хочу.)) Ну а что там теперь смотреть... блин! Почему его не могли оставить, к примеру, одиночкой вообще. Вон Хибари поженили бы! Эх, все равно придется смотреть =.= Постараюсь не думать об этом и всё.

@темы: Моя жизнь

14:14 

Солнце =*

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.

@настроение: Стало лучше!

@темы: KHR, Аниме, Мило

18:07 

Это я.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Глупый. Дурак.
Всё...) Хватит определений.

@музыка: Nightwish

11:13 

Глупо - но страшно.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Как пасмурно на улице. Всю ночь лил дождь.
Вспоминаю тот день, когда погода была точно такой же... по времени даже обед не наступил, а темно было, как вечером, потому что все небо заполонили тучи. Темно и холодно. Тогда я со своей сестрой смотрела три серии "Наруто". Про Хаку с Забузой...) Или четыре, точно не помню. Но я помню, что я плакала. Плакала долго. Мое горло было в ужасном состоянии. Еще и погода. Казалось, что мое сердце просто разорвется на части, но оно не разрывалось, просто растаскивалось в разные стороны, возвращаясь в обратное положение. Было страшно. Тем более плакала из-за пустяка...) Еще какого пустяка!
Нельзя же быть такой сентиментальной. Глупая. У меня тогда под ночь до ужасных болей разболелась голова. Это было страшно. Глупо - но страшно.
Сегодня точно такая же погода, как и в тот день.
Поэтому вспоминаю его...

@настроение: Неопределенное

@темы: Моя жизнь

21:49 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
День как день.
Ничего особенного... сходила в магазин. Вот и все.
А, что еще сказать должна! Уже который день ужесточила свою тягу к спорту! Пресс только и качаю, приседаю. Прибавила ко всему этому еще и отжимания. Причем разы увеличились. Думаю, что нагрузка стала достаточной! Нужно вести активный образ жизни, поддерживая состояние своего организма.

@темы: Моя жизнь

12:07 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Съездила в институт. Все справки отвезла. Ноги болели до жути, но я смогла успокоить себя мыслью, которой научила меня моя сестра: "Боль - это такое же чувство, оно тоже может быть приятным".
Потом решили еще поискать свои институты. Мой оказался намного ближе, чем Маринин. К моему и остановки ближе, да и он стоит рядом с главным корпусом. В общем, мне повезло. Ах, да, не могу не написать об этом. Там был таджик!!! У Маришки столько радости от этого =.= Он окликал нас! Зачем-то. Марина говорит, что в следующий раз, если он там все еще будет работать, она помахает ему рукой. Приелись ей эти таджики.

@темы: Моя жизнь

20:24 

Просто существовать - это не жить.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Мне так одиноко. Друзья друзьями... а даже они не могут поддержать меня. Сложно. Одной сложно. Несколько дней назад все было по-другому. Я была просто рада, что жива. Я улыбалась так часто... а теперь. Недавно плакала, да. Слезы еще не высохли...) Мне очень тяжело. Но я знаю. Ни одного человека на свете я не смогу сделать счастливым. Зачем мне тогда существовать? Не за чем. Ради родителей и семьи, чтобы они не волновались. Вот и всё.

@настроение: Упало...

@темы: Моя жизнь

11:00 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Мои дни стали скучными. Снова напрасными...) Но ничего с этим поделать нельзя.
Завтра нужно будет ехать в институт по делам. Так не хочется, но опять-таки избежать этого не получится: дела они и есть дела.
На улице еще вчера похолодало. Я так рада. Жара умирает. В маршрутке будет чем дышать. Да и вообще... только вчера вот... вышла на балкон, чтобы закрыть окно, так как начался сильный ветер, слабый ураган, если хотите. Штору поднимало почти до потолка. Это было как-то страшно, но... черт возьми, мне не было страшно! Я хотела туда выпрыгнуть, на улицу. Там так хорошо было. Грустная музыка из моей комнаты пробудила во мне грешные мысли о суициде.
Но я справилась. Нужно подавлять голос Дьявола в себе, как бы сложно это не было.

@настроение: Старательно-позитивное

@темы: Моя жизнь

20:00 

Состояние моей души.

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.

@темы: Музыка

17:00 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Сегодня посмотрела в окно и увидела маму с ребенком. Он так к ней бежал! Это было так мило! И я почему-то задумалась... задумалась над собой, над своими словами и ошибками.

@темы: Моя жизнь

03:32 

Я пришел к тебе разбитым на кусочки, но ты можешь снова сделать меня целым.
Вот такое время... а я не сплю. Просто не сплю. Не легла и всё.

@темы: Моя жизнь

Просто мне нечего скрывать.

главная